Linkara

02.07.2008En un momento dado, Asno le pregunta a Shreck ¿cómo son los ogros?. Shreck le contesta que los ogros están hechos de capas (o algo así), como las cebollas. A las personas nos pasa lo mismo. A la humanidad entera le pasa lo mismo. Sea cual sea el motivo de cualquier reflexión, esta es luego superada por otra que se presenta como novedosa y superior a la anterior, pero luego viene otra y otra, y otra sin solución de continuidad. Las reflexiones, los pensamientos, se van superponiendo los unos a los otros a modo de capas, como las cebollas, y llega un momento en que las primeras pasan a ser historia, es decir, algo aparentemente superado y que ilustra tan solo una evolución. Parece además que lo “moderno”, por serlo, es superior y mejor, y debe de ser así porque asume todo lo anterior, pero con frecuencia se vuelve incomprensible.

Pero a veces queda un poso, que lo moderno no acaba de tapar, anticuado e imperfecto, pero que todos entendemos de forma sencilla, quizás, porque lo “moderno” se ha vuelto inasequible para nuestro entendimiento. Es lo que pasa con los pecados capitales. No dudo que psiquiatras y psicólogos tengan mejor conocimiento de las motivaciones humanas (o sea, también de los defectos), pero tú y yo, lo que entendemos es lo sencillo

Seven es una gran película, la sinopsis la puedes leer, Linkara te la ofrece y si buscas por Internet, encontrarás mucho sobre la peli.

Seven trata algo que parece elemental y fácil de entender: los pecados capitales. Pero Seven es una peli, y las pelis sirven para ganar dinero con ellas, son un negocio, y a veces, también, sirven para crear arte, pero no, este no es el caso de Seven.

Los pecados capitales son una formulación de origen religioso-cristiano, pero al darle vueltas al asunto, me parece perfectamente factible prescindir de todo el envoltorio religioso, de suerte que en vez de “pecados”, podemos hablar de “defectos”, eso si, “capitales”.

Pecados o defectos, que más da. Lo que me interesa es plantear la cuestión, para luego, poder dedicar una crítica a cada uno de ellos. También me interesa dejar claro ya que, para mí (también se considera así en la correspondiente entrada de la Wikipedia), en realidad son “categorías”, “clases”, mas que “pecados” o “defectos”, y son: Soberbia, Celos (o envidia), Avaricia, Ira, Lujuria, Pereza y Gula.

La formulación cristiana de los “pecados” capitales, tuvo como contrapartida la de la “virtudes”. Pero aquí pasa lo mismo que con el delito. Cualquier sociedad se esfuerza en definir, en un código penal qué es “delito” y qué “castigo” ha de tener, e ignora las virtudes y el “premio” que pudiera merecer. En la lógica cristiana, el premio se sitúa en el más allá, después de la muerte, y quizás sea esta una forma de eludir otra serie de cuestiones, o una forma de explicar las injusticias de este mundo: el conformismo a través de la esperanza en una vida después de la muerte, en función de un apocalíptico juicio final. ¿Pero ahí no hemos llegado aun, no?. En nuestro mundo, en nuestra vida, parece más interesante el delito y el defecto (o el pecado), que la virtud, que apreciamos y esperamos, que queremos dar por supuesta, pero que no nos puede herir ni dejar marca, a diferencia de los primeros.

Pero dejando de lado las virtudes, por pocas vueltas que le demos al asunto, aúnque siendo todos capitales, hay tres de ellos que deben de ser aún más capitales que los demás: Soberbia, Celos (o envidia), y avaricia. No es tan raro, en particular desde la óptica cristiana, ya que se corresponden con las tres tentaciones de Jesús, o, si se prefiere, que la humanidad, entonces los celos representan los pecados o defectos de querer ser más que alguien, y la avarícia, de tener más que alguien, siendo la Soberbia, el más capital de los pecados capitales, pues representa el deseo de ser más que Dios, o más que la humanidad entera.

Se trata de una clasificación. Pondré un ejemplo: supongamos que un@ le pone cuernos al otr@, bien, es algo muy común que viene pasando desde . . . Pues posible que lo haga por un arrebato de ira (o venganza), o por soberbia (coleccionar amantes para demostrar que se es más poderoso que nadie), . . . o por lujuria (qu es lo primero en lo que podríamos pensar). El pecado o defecto puede encajar en más de un pecado capital

Por cierto, ¿que tendrá Brad Pitt que no tenga yo?

En esta crítica, como en las que seguirán, pueden encontrarse citas a la Wikipedia, siendo obligatorio (en realidad es más bien un placer) citar la fuente, pues el contenido de la Wikipedia se encuentra disponible bajo los términos de la Licencia de documentación libre de GNU, y este tipo de licencia, así lo exige.

31.05.2008Buenas críticas tiene la peli. Yo no seré menos. Ya en los títulos de crédito se reconoce su deuda argumental con La Odisea, pero para mi, no es mas que una excusa para desarrollar una road movie, lo que a su vez es otra excusa para mostrar la America real, desde su propia historia humana, que quizás no ha cambiado tanto como parece. El sentido del humor, presente en un guión inteligente, plagado con tantísimos guiños, que difícilmente los vamos a pillar. La música, sensacional, en mi opinión, creada ad hoc, para no tener que seleccionar música de la época, cosa que evita tener que dejar fuera de la selección piezas históricas. Una sabia decisión. La música es un factor de cohesión en toda la película. Yo he pillado lo siguiente:

- Nada mas empezar, huyen de picar piedra, al ritmo de la música, agachándose a su ritmo, pues hasta los guardias vigilan al ritmo de la música que cantan los presos.

- La profecía homérica la protagoniza un viejo negro, ciego, ciego, que circula por las vías férreas en esa especie de plataforma que salía en la pelis de Harold Lloyd. ¿Será que no hace falta carnet para conducir una de esa?, ¿será que no lo tiene por no haber pasado la revisión médica, preceptiva para la obtención de ese carnet? La cosa tiene guasa.

- Después de huir de una especie de familiar infiel, recogen en su huida a un tal Tommy Johnson, pero sin duda es el mismísimo Robert Johnson, y lo recogen en un crossroad (título de una de sus canciones), es decir en un cruce de caminos, para que el tal Tommy Johnson nos refresque la leyenda de Robert Johnson, a saber, que acudió a un cruce de caminos, y vendió su alma al diablo, a cambio de la maestría y la excelencia con la guitarra. Así fue, se convirtió en un maestro y en el modelo a seguir. A ti te parecerá una leyenda, pero yo creo en ella.

- Se dirigen a una emisora de radio, situada en medio de una llanura, en pleno delta del Missisipi. Las emisoras de radio se extendieron a partir de 1992 por todos los EEUU. Su éxito fue debido a que se convirtieron en la forma más barata de escuchar música, sobre todo si tienes en cuenta que los gramófonos y los discos (sí, aquellos rígidos y sólidos de 78 rpm, que precedieron a los vinilos de 45 y 33 rpm). Es una gozada ver como se grababa el master, eso sale en la peli. Allí se cruzan con el gobernador del Estado.

- Sueñan a la lumbre de una fogata, con un blues rural como música de fondo, pero aparece el poli (el malo de la peli, obviamente) que les persigue, y pierden el coche.

- Nos vamos situando, es la época de la depresión económica producida por el “crack” del 29, un “crack” que ahora, después de haber vivido varias crisis económicas (estamos al tiempo de escribir estas líneas, en una, y muy fuerte), comprendemos mejor que antes. Ahora, como antes, la crisis se anunció con señales inequívocas. Recuerdo que el antecedente es de 1924, y fue . . . una crisis inmobiliaria que tuvo lugar en Miami, dejo el dato por la curiosidad, y mira, dejaré otro mas, como que nadie en realidad se suicidó tirándose desde ningún rascacielos, aunque eso se ha convertido en una leyenda que Wall street, no se ha tomado la molestia de desmentir. Y otra mas de propina, en realidad, los inversores, de media, solo perdieron un 1% de lo invertido, aunque es cierto que hubo quien se arruinó, pero fueron los especuladores. ¡Vaya la de tonterías que soy capaz de recordar!, ¿no?, pues si, aún me viene una última a la memoria, el patriarca de los Kennedy, que no invertía en bolsa, acudió a Wall Street, para conocer el asunto en primera persona, fue a un limpiabotas y este . . . le recomendó en que invertir, lo cual decidió a este Kennedy a no invertir en bolsa razonando (sensatamente) que si un limpiabotas podía aconsejarte en tus inversiones, entonces es que el asunto no era fiable. No invirtió, se fue de Wall street. Tampoco se arruinó. Listos los Kennedy, ¿no?

- A la mañana siguiente, caminado, aparece un coche que corre como alma que lleva el diablo, y del que salen volando billetes de banco. En la lejanía se ven varios coches y se adivina que persiguen al primero de los coches. Nuestros protagonistas, que son prófugos del penal, suben al coche y salen pitando. El conductor es Nelson Babyface, o sea, Nelson “cara de bebé”, nombre está vez real, el de un famoso asaltabancos de la época de Alphonse Capone, o sea, de Al Capone. Puestos, participan en un asalto a un banco, pero a Babyface le entra en una depresión y desaparece.

- A todo esto, el disco que habían grabado, por cierto, bajo el nombre de “Traseros Mojados”, se convierte en un éxito, y una discográfica se pone a buscarlos para ficharlos.

- A todo esto se van sucediendo canciones y canciones, todas sureñas, naturalmente, y a cual mejor.

- Pete, uno de nuestros descerebrados protas, el tocado por el talento musical, al que ya hemos visto guitarra y banjo en mano, desde el coche, recién robado oye . . . cantos de sirena, de sirenas homéricas, naturalmente, se dirigen al ríos y allí están, como salidas de un concurso de “Miss Camiseta Mojada”, dispuestas a seducir al trío, garrafón gigante en mano, cuyo contenido de identifica con “XXX”, lo normal, ¿no? Pete transformado en sapo?

- Naturalmente, el cíclope es John Goodman, parche al ojo, para mejor reconocerlo como el tal cíclope. Vendedor de Bíblias, les desprende a bofetadas de todo el parné, en pleno picnic campestre, después de acreditarse como orador a la altura de nuestro sureño Ulises.

- Tras dedicar unos minutos a la trama política y al reencuentro de Ulises con su mujer y sus seis criaturas, justo el día antes de contraer nuevas nupcias, se reencuentran con Pete, en un cine. Le liberan, y Ulises confiesa que no hay tesoro.

- Se encuentran al Ku Kux Klan, en una ceremonia inverosímil, ardiente la cruz, cuya finalidad es ejecutar, al ritmo de la música, a nuestro Tommy Johnson, a quien salvan de manera improbable.

- Este Ulises persevera en recuperar a su ex, por lo que se meten en una acto político montado por el político paternalista y le da la vara. Ella no le hace caso, hasta que se ponen a cantar, momento en que hace su aparición el rival racísta (era el que dirigía la ceremonia del KKK), que les acusa de ser un grupo interracial. Naturalmente, el respetable opta por la buena música, con independencia de su color, y la ex empieza a cambiar de opinión. El paternalista gobernador del Estado, aprovecha la ocasión, visto el éxito de los Traseros Mojados, para perdonarles la pena. Otro guiño, Bukka White, bluesman de los años 30, quien estando encarcelado (ya sabes cual era la segunda residencia de un bluesman de la época) cantó ante un gobernador (no recuerdo cual), y debió de hacerlo bien, porque este le perdono y lo sacó de la cárcel. Por cierto, la pinta de los traseros Mojados, en la actuación, en plan trio-con-largas-barbas postizas, bien podría ser otro guiño, a ZZ Top, blueseros texanos aún en activo.

- Se dirigen al lugar donde presuntamente está enterrado el tesoro, y se encuentran al poli malo, dispuesto a ejecutarlos y sus tumbas ya cavadas, y por cierto, canta . . . hasta el enterrador (¡igualito que aquí!), nuestro sureño Ulises implora al cielo y zas!, una ola tremenda inunda el velle, y es que los años 30 son los años de los economistas Yankees, d las teorias del coste-beneficio, de los desarrollos presupuestarios, etc, de manera que ciertamente, se ejecutaron grandes obras, y entre ellas, embalses, para evitar crecidas como la del Mississipi, que al menos nos dejó “Tupelo”, blues de John Lee Hooker. Sigue una escena onírica, y al asomar cabeza, ven hasta la vaca de la profecía. Al final, su mujer (je,je,je, que la peli tenía que tener final feliz) le exige que rescate el tesoro.

Bien, pues no era mi intención que me saliera todo esto, pero bueno, a veces las cosas salen como salen. De manera que si puedes ver la peli, espero que mi esfuerzo lo puedas disfrutar para verla con mas “detalle”, y si sabes de algún “detalle” que me haya perdido, pues te agradeceria infinitamente que me hicieras partícipe de el. Si no tienes la peli, espero haberte motivado para salir corriendo a buscarte el dvd.

Hoy es domingo 31 de mayo, y esa es una fecha señalada no solo para quien yo se me. Bye, bye.

19.05.2008¡Voy a aventurarme! Si, he leido por ahí que este sujeto, al que por otro lado se le conoce como "The master of the telecaster", era mas bien limitado, y que debido a esas limitaciones técnicas, usaba un capo para no tener que hacer la cejilla. Bien, tal vez fuera así, de hecho para una leyenda del blues, que se diga eso de el, pues queda entre lo original, lo simple y lo friqui, que es justo el lugar indicado para buscar (y encontrar), a cualquier bluesman que se precie . Pero es que te miras su biografia en allmusic.com, y descubres que el buen hombre no empezó con la guitarra, sino con el órgano. El interfecto, que solo podia haber nacido en Texas, además, usaba una afinación rarísima, y eso no es propio de un tipo limitado, la verdad. Vamos, que las cosas no cuadran. Después de verle unos cuantos vídeos en youtube, te das cuenta de que su sonido, particular, afilado, punzante, enérgico, es mas bien una cuchillada sonora. Nada, que me los vuelvo a mirary en cuanto se recupero de mi expresión de estupefacción, logro fijarme en su peculiar manera de tocar, Y es que parece como si tocara con las uñas. Bien, eso tal vez explique ese sonido tan particular. Tal vez, si, pero tal vez explique algo mas, y aquí es donde me aventuro (poquito, la verdad, tan solo para decantarme por la explicación de que el buen hombre no era tan limitado como parecía, tal y como apunta allmusic), sí, porque lo que a mi me parece es mas bien un ejercicio personalísimo de simplificación. Vamos, que el blues es la simpleza de la simpleza, pero el tio este decidió no tomarse mas molestias que las estrictamente necesarias, por lo que fió su sonido a esa manera peculiar de tocar . . . y a su propio carácter. En fin, que si lo que queria hacer, y hacía, era poder usar la mano izquierda de forma percusiva, entonces no se le ocurrió otra cosa (no se le podia ocurrir otra cosa), que poner ese capo. Una exhibición de virtudes. Una declaración de principios.

Pero lo que mas me ha impresionado es leer en esa bio de allmusic, la importancia de su mujer en su vida. No son habituales esas referencias. Así, en plan portera, no me resisto a preguntarme como podía permitir que su Albert saliera con esas pintas en público, ¡esas camisas floreadas!, si, de esas que solo se pondria el mismísimo Georgie Dan, y sobre todo, ¡ese corte de pelo!, ¡si parece que le cortaban el pelo con una boina puesta!, si parece ¡un peluquin postizo!. Para mi, que con esa pinta, ¡ella se quedaba de lo mas tranqui! Este Albert hubiera aparecido por méritos própios, tanto en una lista de "los mejores bluesmen de todos los tiempos", como en la de "los peores vestidos de todos los tiempos".

Tampoco voy a perder el tiempo escribiendo mas sobre el bueno de Albert, porque a este hay que verlo para comprenderlo. Visita youtube, visita ese video en el que albert es el invitado de Stevie Ray Vaughan, y verás la luz.

09.05.2008Bien pues, cualquiera que haya leído cualquiera de mis críticas, sabrá que lo que menos me importa es el “leit motiv”, en este caso, la novela de Umberto Eco, pero bueno, cada uno es como es, ¿no?

Pero esta vez, dejaré claro que es una novela magnífica y que la peli es igualmente magnífica. Basta con eso. Podría haber escrito sobre “el péndulo de fucault”, y estaríamos en lo mismo.

Lo que de verdad me interesa es hacer una reflexión sobre la novela histórica, tan de moda hoy en día, auténticos best Sellers, que llenan librerías y los bolsillos de sus “inventores” (si, “inventores”, que no “escritores”). El género no es nuevo, pasa que está muy de moda, y bueno, no es una moda que me guste precisamente demasiado, pero . . . ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué no me gusta?.

Pues mira, porque ya hace tiempo que me cansé de leer libros de ficción histórica, y sobre todo, de ver el efecto que tienen en personas, bienintencionadas, eso desde luego, que se esfuerzan por estar al día en cuanto a literatura se refiere, y al final hasta parece que se creen que lo que han leído responde a la realidad. Y eso lo digo porque aunque el esfuerzo, notable, de documentar las fantasiosa historias que en estos libros se cuentan, las historias no dejan de ser eso, fantasiosas. En fin, que ni la jerarquía de la iglesia fue nunca como la pintan, ni Leonardo Da Vinci estaba por oscuras conjuras, ni la Orden del Templo era otra cosa que una orden militar, ni nada de cuantos poderes fácticos se inventen, tiene en realidad, fundamento histórico o lógico.

Ya antes estuvieron de moda las novelas de caballerías, ¿no?, y El Quijote (entre otras muchísimas cosas) y de forma bastante humorística, lo escribió Cervantes con la sana intención de desmitificar el género. Pues para mi que ya no se puede escribir nada parecido (seria, por bienintencionada que fuera, una copia, y además, mala), aunque es una pena, porque ridiculizar un género como el de la ficción histórica y ponerlo en su sitio, tal vez sea, hoy, tan necesario como desmitificar en su tiempo a las novelas de caballerías. Y así como Cervantes aún salvaba dentro del género, a “Tirant lo blanc”, pues cada uno que salve hoy la novela histórica que desee, yo particularmente, salvaría “El nombre de la rosa”, o “El péndulo de Foucault”, que al menos están pero que muy bien escritas y han salido de la pluma de alguien que sabe escribir, amén de erudito menos necesitado de investigar, que otros “inventores”.

Dicho esto, ¿qué tal si probamos con novelas que nos hablen de lo humano?, de los temas de siempre, del amor, del odio, de las envidias, de la generosidad, del poder, de la riqueza, de la miseria, de la suerte, de la desgracia . . .

Prueba a desintoxicarte del género, . . . y verás

28.04.20081ª PARTE: RATATOUILLE (La peli)

La peli es un bodrio. Una historia vulgar que con el marketing adecuado se convirtió en el gran éxito del año pasado, en lo que a pelis de dibus se refiere, derrotando a “Locos por el surf” , que, para mi, es una de las mejores que se han hecho jamás.

2ª PARTE: SALMÓN CON GAMBAS AL CAVA

Ya puestos, como que la peli de va de cocina, pues voy a dejar una buena receta de cocina, para dos personas.

- La salsa: Mejor la dejas preparada por la mañana (luego te cuento por qué). Necesitarás 1 cebolla (mejor escalonia o cebolla blanca), harina, nata líquida, sal pimienta, caldo hecho con la cabezas de las gambas, una yema de huevo y mantequilla. Picas la cebolla finamente y la cueces a fuego lento con el caldo (solo una parte, has de guardar la mayor parte para el salmón), que a la vez preparas con las cabezas de las gambas (el caldo esté listo en 10 min.), y luego lo cuelas. En una sartén pones mantequilla, harina i la crema de leche, para hacer una bechamel, pero poquita, y cuando la tengas, la retiras del fuego y añades la yema, sin dejar de remover. Ahora coges esa especie de bechamel i el caldo, y lo pasas por el tercer brazo, y lo guardas en la nevera.

- El salmón y las gambas lo prepararás simplemente metiéndolo en el horno, con el caldito de cabezas de gambas, y con un vaso de cava, precalentado a 190º, unos 15 minutos.

3ª PARTE: EL PLAN

Evidentemente, para que cenes solo en casa, llamas al pizzero y ¡asunto arreglado! Que no, que de lo que se trata es de que te has ligado a una de las chicas de la pecera (ahí, a tu derecha, donde aparecen los conectad@s), y tu, naturalmente, te la quieres beneficiar, eso si, con estilo. El menú que te propongo, empieza con una ensaladita (eso lo sabrás hacer, ¿no?, métele nueces, queso, lo que se te ocurra, que tranqui, que lo de la ensalada es para parecer un tio sanote), el salmón con gambas al cava, y para acabar, sorbete de limón al vodka (compras el sorbete y le añades el vodka, que de eso seguro que tienes en casa, y lo pones en un recipiente metálico preferentemente, porque se mantiene frio mas tiempo). La cosa es que quedas que ella vaya directamente a la puerta de tu casa, vamos, que quede claro que quieres pero que no puedes ir a buscarla (tienes un partido de algo, una reunión de trabajo . . . invéntate cualquier rollo), y cinco minutos antes de la hora la llamas al Mobil y le dices que te retrasarás unos diez minutos (eso es para que vea que estás atento y tienes muchas ganas de verla, pero que también hay imponderables). Tu llegas exactamente con el precitado retraso . . . te deshaces en disculpas (que mal me sabe . . . , como me jode . . vaya mierda . . ., etc), y como vienes de hacer deporte, le dices que como en su casa, pero que te has de dar una ducha (vienes cansado, te lo recuerdo). Bien, la ducha ha de ser tipo mili, en menos de cinco minutos has de salir de la ducha, ya vestido para la ocasión, es decir, con camisa de cuadros, tipo leñador del Canadá, o camiseta con publicidad de carretillas elevadoras, por encima de los tejanos mas gastados que tengas. Por supuesto, ¡nada de colonia, y nada de gomina!, y el pelo! . . . ¡ni te lo seques!, mejor deja que chorree sobre la camisa o camiseta. Vamos que la cosa es que parezca casual. La ensalada no representará problema, y el salmón tampoco, ya que mientras lo horneas, pones la salsa en una sartén, y la calientas. Recuerda que es salmón al cava, no una sopa de pescado, no me ahogues al salmón, que no se trata de bucear en el plato para encontrarlo. Para beber, te recomiendo que digas que te bebiste el cava y que no pensaste en hacerte con otra botella, pero que casualmente tienes una de rioja “milflores” (la botella es preciosa, y ese vinazo, tirando afresco, pegará de muerte con el salmón, aunque sea tinto, y además sube tanto como el blanco, y es menos cabezón). Sobre todo, que trasiegue, cuanto mas mejor, porque la faena la rematarás con el sorbete de limón, que de tan frió, hace imperceptible el vodka (je, je, je, para ella, ración doble de vodka . . . recuerda que lo pusiste en copa metálica y lo sirves un poco descongelado). Para después del postre, debe de llevar ya un buen puntillo. Como supongo que eres un tío con clase, adivino lo que pasará después (no te lo tendré que contar, ¿no?). ¿Qué no pasa?, no hay problema, la borras del msn y la despides por incompetente, a ver si no!, con lo que te lo has currao!, y además, que te importa, en la pecera ya encontrarás a otra, ¿o no? Cuando menos, habrás cenado bien.

¡Buen provecho!

PS: Admito comentarios, je, je, je, especialmente de vosotras, ji, ji, ji . . .

24.04.2008La peli es de principios de los 70’, bastante trasnochada actualmente, pero mas lo está “El maquinista de la General”, por ejemplo. Lo primero que me viene a la cabeza es la cantidad de garrulos que fueron a verla, llenando trenes en dirección a Perpignan, donde los lugareños debieron darse un buen hartón de reírse de esos inopinados turistas, que aún hoy, parecen añorar sus buenos tiempos de lucha contra el sistema. La peli va de un encuentro fortuito entre el Marlon y la Schneider, de una relación puramente sexual. Visto así, nada del otro jueves, al menos hoy día (en aquel entonces era otra cosa, claro). Pero hoy, algo que puede pasar, y que no sorprende a nadie. Bueno, al primer encuentro, visitando un piso o algo así, le suceden otros, sin preguntarse ni el nombre, y van subiendo el tono, en sexo y en violencia, y para que el asunto tenga morbillo, pues ella tiene novio o algo parecido. Ya ves, muy trasnochada.

Lo dicho, nada del otro jueves, algo que puede pasarte sin que lo busques.

Hoy en día todo eso está mas que superado, y ¿para que dejar en manos del azar lo que puedes buscarte sin salir de casa?. Basta que te metas en Internet, te busques unas cuantas de esas páginas de ligoteo, tu disparas a todo lo que se mueva, y si molestas, ¿qué mas te da?, total, eres un número (la IP), y la página, por aquello de la Ley Orgánica de protección de datos, tampoco te identificará. Vamos, que tienes patente de corso para meterte con quien quieras y como quieras, porque total, puedes hacer lo que te de la santa gana, y si fastidias a alguien, a ti ni te va ni te viene, ¿no?. La única forma de evitarlo, desde luego, es que la página mantenga un cierto tono vital, un algo que la justifique, . . . por ejemplo, la cultura. Si, porque con eso, se ahuyenta a toda la pléyade de tiburones y panteras que puebla también esta página, pero a los que no ha de representar ningún problema, emigrar a páginas de ligoteo puro, que son muchas.

La diferencia es esa, nunca puede ser lo mismo lo casual e inesperado, que lo buscado. ¿Se entiende ahora porque cada vez son las los que aparecen en esta página sin tomarse la molestia de poner ni siquiera una imagen, ni siquiera una descripción, ni siquiera sus aficiones?. Tampoco me extraña, son seres vacíos, auténticos ultracuerpos, incapaces no digo de escribir una crítica, sino tan solo de votar un libro o una peli, simplemente porque tal vez, ni van al cine, ni leen, ni van mas allá de OT. Y mientras los ultracuerpos toman al asalto este mundo, da grima ver el éxodo de quienes van abandonando esta página, que fue mucho mas de lo que es.

¡Sic transit, gloria mundi, Linkara!

17.04.2008Cuando era joven . . . mucho mas joven que hoy, había la gente normal, . . . y los pijos, pero estos últimos eran una minoría, aunque se hacían notar bastante. Se les notaba a una legua (y a mas también) que lo eran (con sus levi\\\\\\\'s, sus sebagos sus imposturas, sobre todo con esa manera de hablar, sobre todo con eso, y con sus nosecuantascosamas). Recuerdo haber pensado que cada vez había mas especímenes de este . . . ¿subgénero? humano, aunque nunca se me pasó por la cabeza pensar que podrían ser mayoría. A mi no se me pasó eso por la cabeza, pero a Alex de la Iglesia, por lo visto, si.

Argumento: Bilbao, año 2012. Una extraña banda terrorista llamada “Acción Mutante” siembra el terror en el país. Está formada por seres deformes que pretenden vengarse de los ricos y guapos. El cerebro del grupo es el malvado Ramón Yarritu, un ser sin escrúpulos.

Declaració n de principios de Ramon Yarritu: "La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por el culo. El mundo está dominado por niños bonitos hijos de papá... dios, ¡basta ya de mierdas light! Basta ya de colonias, de anuncios de coches, de aguas minerales... ¡no queremos oler bien, no queremos adelgazar! Sólo quedamos nosotros, amigos, todo el mundo es tonto o moderno."

¡Joder!, ¡que pedazo de argumento y que pedazo de declaración de principios! Con esos mimbres vaya cesto había de salir, y con sentido del humor y del esperpento, el de la Iglesia cuaja una de las mejores películas de ciencia ficción que se han hecho jamás. Espero que eso haya quedado bien claro, y me reitero, y no lo retiro.

Ya sabemos como son los pijos, ¿no?, divertidos, aseaditos y muy dados al ligoteo, al narcisismo, y como no, también al culto a lo banal, pues hoy en día, tal vez no sean mayoría, pero son mas que antes, de eso estoy seguro, y sí, hoy día está muy de moda la dieta, la anorexia, la estética, las esteticienes, las operaciones de cirugía estética, la banalidades, el cotilleo, la novela rosa, el Hola, el tomate y nosecuantascosasmas. Dicho con claridad, o quieres ser pijo (=tonto) o lo eres (=moderno)

Total, que Ramon Yarritu se me antoja una especie de héroe. Ni quiero ser moderno, ni quiero ser tonto, ni quiero el ligoteo, ni quiero ser un niño bonito, ni ninguna mierda light, ni tener ninguna de las (para mi), mencionadas taras.

Quizás estemos asistiendo al nacimiento de una especie de acción mutante que desarrolla su terrorismo a base de críticas. . .

Por mi parte puedo explicar que es que siempre he sido así, de manera que, cuando hace ya algunos años tuve que pasar por el quirófano para operarme la nariz (porque respiraba mal, muy mal, gracias a un tabique nasal muy desviado), cogí al cirujano por el brazo y le pregunté: mi nariz seguirá igual de elegantemente torcida, ¿verdad? Y así fue, solo que ahora respiro mejor, aunque sea un mutante.

16.04.2008El argumento parece simple. La tal Chatterley decide echar una canita al aire con el tal Mellors, y hasta ahí, pues es asunto de ellos, y a nadie debería de importarle, ¿no?. Pues no, ni en broma, que el asunto es mas serio de lo que parece, porque resulta que ella es toda una Lady, y él, solo un guardabosques. Vale que el libro es una delicia (ojalá tuviera mejor inglés para leerlo en V.O.), donde los sentimientos afloran con naturalidad, tanto por parte de ella como por parte de el, en ella con esa elegante sensibilidad tan british, en él con esa rudeza que resulta igualmente british, y es admisible que haya quien le encuentre un ritmo un tanto lento, pero es una gozada, delicada y sutil, donde poco a poco, se manifiesta la realidad de las clases sociales (ella montada en la Libra esterlina, que es mucha Libra, ¿pero él?, el es de los que no llegan a fin de mes), nada sorprendente en el puritano y clasista Reino Unido de entreguerras. La historia concluye bien, salvo para el marido (era de esperar).

Lo bueno del libro es que fue censurado en todo el mundo anglosajón.

¡Ah!, ¿que no sabes lo que es la censura?, pues según la wikipedia es "el uso del poder, por parte del Estado o de algún grupo influyente, para controlar la libertad de expresión. La censura criminaliza ciertas guerras o la comunicación de las mismas. En un sentido moderno, la censura consiste en cualquier intento de prohibir la información, los puntos de vista o formas de expresión como el arte o el habla vulgar. Se trata de un tipo de violencia no física ni emocional, sino espiritual. La censura se lleva a cabo con el fin de mantener el statu quo, controlar el desarrollo de una sociedad, o suprimir la disconformidad de un pueblo sometido. Por eso, es muy común la censura en la religión, los clubes y grupos sociales, y los gobiernos. Sin embargo, también existen muchos grupos en defensa de los derechos civiles, que se oponen a la censura."

Los britanos tienen suerte, siempre han salido adelante con las libertades personales, y siempre con mayor solvencia que ninguna otra democrácia, e incluso, con mayor grácia y sentido del humor, así, durante el debate que se suscitó le preguntaron a un noble si permitiría a su esposa leer el libro, a lo que contestó: "No tendría ninguna objeción a que ella lo leyera, pero no estoy muy seguro respecto a mi guardabosque."

Estos británicos . . . .

¿Te imaginas que hubiera censura en está página web? Seria . . . repugnante, ¿no?, algo así como un Gran Hermano, con ese ojo que todo lo ve, con su criterio de lo "políticamente correcto", capaz de eliminar críticas cuando no le gustan, ese Gran Hermano que fomenta ese pensamiento único y lineal, y también el ligoteo, para tener contento y entretenido al personal . . .

¡A follar, que el mundo se acaba!, no perdáis el tiempo, lleváos el máximo placer . . .que la vida son cuatro dias y para que vais a perder el tiempo con las mandangas de la cultura, del savoir fair, etc.

Mejor no imagirnar esas cosas, o acabarás en la fiesta de pijos de "Acción mutante", y como te salga un comando reaccionario de esos, con sus metralletas . . .

15.04.2008Porno duro, si. Es una manera de verlo, y tan cierta y tan válida como cualquier otra. Literatura, también es verdad. Es ambas cosas a la vez. Es real como la vida misma. El paralelismo con la evolución de esta tribuna, que fue, mas que que es, es evidente.

La historia que cuenta, se corresponde con un fragmento de la vida de un periodista yankee, corresponsal en París justo antes de la segunda guerra mundial, y de una buena colección de los personajes que le rodean. A estas alturas (¿hay algún menor de edad por aquí?), no nos engañaremos a estas alturas, el sexo es . . . de lo mas mejor de la vida, ¿o no?, ¿eh? Pues si, ¡que narices! Y bueno, sobre todo cuando eres joven, el sexo porque si, pues también vale. Y mejor no ponerse limites, o ponerse los menos posibles. Ahora bien, por mas que Henry Miller le ponga comicidad al asunto, por mas que ese fragmento de vida sea divertido (¿no te reiste con la historia del zurullo que deja el hindú en la casa de . . . ejem . . .”citas”?), lo cierto es que a poco que te lo pienses, todos los personajes resultan patéticos, son fracasos andantes, deshumanizados, patéticos, envueltos en humo y alcohol, que aligeran sus penas en el sexo sin mas, y con el que pretenden disfrazar su propio fracaso, y su frustración, sin tener nada que ofrecer. Personajes desvalidos, tal vez con pasado, pero sin futuro. Individuos casi sin alma, casi sin ilusiones, casi sin vida.

Es así, pero estas cosas pasan. Coexiste lo normal con ese submundo, de la misma manera que coexistía una página web que se preciaba de ser líder en cultura y aficiones, con otras innumerables de puro ligoteo. No, si la cultura y las aficiones no están reñidas con el ligoteo, no se trata de eso, lo que pasa es que si lo único que queda es el ligoteo, al final te cansas y te vas.

Por cierto, el corresponsal yankee e París, al final del libro, decide regresar a los EEUU, consciente de que si sigue así, su propio destino es el de convertirse en otro fracasado. O sea, que se cansó, y se fue.

Recordaré una cita del insigne poeta K. Richards, que dice, "antes de que me follen, quiero que me besen". Pues para mi, antes de que me besen, quiero el postre! (del café puedo prescindir).

11.04.2008La “música de Eurovisión” la compuso Marc Antoine Charpentier (1634-1704), músico relevante del Barroco francés.

Se trata del preludio instrumental de su “Te Deum” (compuesta en 1692), a base de timbales y trompetas. Es una composición religiosa vocal cuyo texto Te Deum (en latín, a Ti, Dios, primeras palabras del cántico) es uno de los mas antiguos himnos cristianos.

Aquí está la primera estrofa del Te Deum

Te Deum laudamus:

te Dominum confitemur.

Te aeternum patrem,

omnis terra veneratur.

y su traducción:

A Ti, oh Dios, te alabamos,

a Ti, Señor, te reconocemos.

A Ti, eterno Padre,

te venera toda la creación.

Muchos compositores han puesto música al "Te Deum" (el mismísimo Mozart, entre otros). Pero el “Te Deum” de Charpentier, cuyo preludio se usa como la sintonía para presentar el impagable “Festival de Eurovisión” desde 1954, es el mas conocido. La grandilocuencia de esta pieza nos pone sonbre la pista de que eso de la grandeur, no la inventó Napoleón, y que estaba ya presente en los tiempos de Le roi soleil. ¡Majestuosa grandeur!

Aquí es donde quería llegar yo. Al festival de Eurovisión, que lo que, coleguitas, queremos ver, de manera que el rollito ese del te deum, es lo que nos avisa de que empieza lo bueno. Y que eurovisión vamo a tener! que sale el chikilikuatre!. que es lo mas mejor, o no? Yo pa mi, ke ste año vamo a ganá, de manera ke komo sta pag de ligoteo sta ke se sale ! ! ! jdr, o no?, lo kiero ver con una ja, en mi jato, mientra j1nts nos lo hasemo de jassss! je++, eso y p\\\'acompañar nos metemos unos calis pa entrar en caló je++. a3bt a ser la pantra ke ando busknd! bxins!!